Jasminade et autres rébellions

OK, OK, je n'assure pas un cachou, je vous parle d'un truc*, genre, viendez, viendez, les gens, sur mon blog, je vais vous raconter des choses et pfffffiou... Silence radio.

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Vous ne me voyez pas? C'est normal, je suis partie me cacher dans une grotte. Quasi décédée de honte.

Ce n'est pas faute d'y mettre du mien, pourtant, mais voilà, entre les avalanches de mauvaise foi qui s'abattent sur la carte-son de mon ordi, les plantades absolument horripilantes de ce même ordi que je soupçonne de rébellion (une jasminade, peut-être?), tout ça à cause de politicards qui font rien qu'à embêter la Présidente de Région qui se trouve être une sommité de notre monde, mes envies de décéder de chaleur (décidément, je deviendrais pas moitié suicidaire, moi?) en allant courir, envers et contre tout - le soleil, donc, le taf à rendre pour hier - les soirées crêpes parce que fêter la chandeleur en avril, c'est quand même vachement plus drôle et les multiples surprises du quotidien, je vous dis pas, je rêve de voler une heure ou deux supplémentaire à cette journée tellement traditionnelle (non mais quoi, 24 heures, c'est pas une arnaque, ce truc?) que l'on nous impose.

Mais tout se fait, bien sûr, et j'aime cette énergie, ce sentiment d'avoir dix mille trucs en tête, de devoir compartimenter chaque tâche, chaque domaine, pour mieux s'organiser... Le seul truc sur lequel je bute, finalement, ce sont les questions désarmantes de Loulou. En ce moment, il n'arrête pas. Et pourquoi doit-on croire en Dieu (les méfaits de l'UMP et de son ignoble débat sur la laïcité, je ne vois que ça), et en quoi on se réincarne quand on est mort (en montre. Je crois que je ferai tic-tac, tic-tac, aux oreilles d'un, ou d'une, stressé(e) de la vie quand je serai morte. Vengeance. D'façon, vu mon karma, je peux me transformer qu'en animal ou en objet alors, hop, je choisis) et pourquoi il faut toujours se laver, c'est nul, les douches (Loulou serait un gros crado si je ne le contraignais pas à ce rituel hélas, pour lui, quotidien).

Du coup, il me mitraille tellement de questionnements plus ou moins existentiels que j'en perds toute répartie. Et que je songe, deux heures plus tard, à la réponse judicieuse que j'aurais dû lui apporter, au lieu de feinter (allez, finis ton assiette... Allez, va te laver les dents... vous voyez bien). Par exemple, ce soir, il m'a demandé : "c'est quoi, un esprit rebelle?"

"Quelqu'un qui se révolte contre l'ordre établi", ai-je commencé par lui répondre. En sachant pertinemment que j'avais ouvert la boîte de Pandore.

"C'est quoi, l'ordre établi?"

Ah ah.

Là, j'ai sorti les rames et bon, un moment donné, j'ai indiqué la voie la plus raisonnable, celle de son lit. Alors qu'en fait, j'avais juste à lui dire qu'un esprit rebelle, par exemple, c'était faire des crêpes en avril au lieu de les faire là, pile poil à la Chandeleur. C'était choisir de se mettre tout seul dans la mouise juste par connerie, euh, pardon, par esprit de contradiction. C'était courir la semaine pendant que les gens bossent et s'enfermer à taffer le week-end. Parce qu'on a la rebelle attitude ou on ne l'a pas.

En même temps, je ne sais pas s'il aurait bien compris. Cette attitude un peu décalée n'a rien de rebelle pour lui. Sa mère, ça fait bien longtemps qu'il sait qu'elle est un peu zarbi.

* Je n'ai pas renoncé à vous raconter ce truc, mais dans un élan de rébellion, je vais le garder au chaud pour plus tard, tiens. Pff, n'importe quoi.