Vous vous souvenez de la théorie du poulpe? Quand vous fantasmez sur une bombe et qu'une loque vous tombe sur le paletot (je schématise, je schématise, allez voir le lien pour vous rafraîchir la mémoire).
Eh bien, je l'ai à nouveau vérifiée hier soir, en plein Conseil municipal. Alors que je bave sur mon voisin depuis quelques jours maintenant (je crois que vous avez bien compris), je suis tombée sur LE lourdaud de service. Celui qui travaille à l'enregistrement des séances, avec ses bonnes vieilles cassettes, que j'avais à la bonne, quand même, depuis qu'il m'avait sauvée. Alors que j'allais vérifier l'état de mes piles (on n'a pas des métiers faciles, je vous jure), le monsieur a mis sa main sur mon bras et m'a dit, tout sourire:
"qu'est-ce qu'il y a, ma biche?"
Un peu interloquée, je le regarde, bafouille, euh, état des piles, tout ça, et lui reprend, en me fixant dans les yeux: "tu as vraiment du sex appeal!"
...
"..." veut dire grand moment de solitude.
Je vous rappelle que, comme à chaque conseil institutionnel que je couvre, j'étais habillée en pingouin. Et, au vu de la température négative du jour, j'avais pris l'option bibendum: un body manches longues, un T-shirt manches longues, une chemise, un gilet d'homme, un gilet et une veste. Mais la peur du froid chez la mouette, que voulez-vous, c'est un sujet grave et délicat (vous me direz, y'a du chauffage, dans les salles municipales. Certes. Alors, peut-être est-ce la peur de montrer un bout de peau et que, dans ma veine absolue, un élu UMP tombe raide dingue de moi?;))
Mais je m'égare, je m'égare. Je n'étais donc pas vraiment prête pour un strip-tease, en somme. Et surtout pas pour un vieux monsieur (hey, il a quand même mentionné son petit fils dans une conversation avec un acolyte aussi libidineux que lui - rangez vos yeux monsieur, y'a pas de belette à reluquer dans le coin) aussi sexy qu'une poubelle remplie à ras-bord, vous voyez bien.
Je vous le dis : c'est pas aujourd'hui encore qu'y aura du sekse sur ce blog.
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MOUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA !!!!!!
RépondreSupprimerJe sais pas comment t'as fait pour pas lui entarter le museau ! t'as manqué de répartie, là, fallait lui jouer : " la biche, c'est pas fait pour les boucs, c'est pas sain comme mélange !" ☺☺☺
En fait, c'est lui qui est pire que Jean-Claude Dus :)
RépondreSupprimerCeci dit, et comme tu le disais toi-même, tu dois vraiment avoir un problème avec la gentillesse parce que même si c'était très maladroit comme approche, ce n'était quand même pas méchant et un simple "merci, mon mari me le dit souvent" aurait suffit.
Bises, la Mouette.
Thierry
Allo? un problème avec la gentillesse? Tu rigoles ou quoi? Ce n'était pas maladroit comme approche, c'était totalement déplacé, en plein Conseil municipal, tu ne dis pas à une nana qui a au moins vingt ans (au moins, j'ai bien dit) qu'elle a du sex appeal avec un gros sourire dégueulasse! Et s'il me met la main au cul la prochaine fois, je dois aussi approuver et le trouver "gentil"?
RépondreSupprimernan, là, tu lui entarte le groin sans plus ample informé, et basta pour le scandale ! cette limace baveuse....bêêêêêêrk !!
RépondreSupprimervous me faites tous rire aux larmes ...et tout le monde sait qu'un bon fou-rire équivaut à un beefsteak ...vous allez me faire grossir !!! bisou la Mouette de ta copine Jol
RépondreSupprimerBien sûr que je plaisante, la Mouette. Tu sais bien que j'ai avalé un clown :) Et Anne a raison, remets-le à sa place.
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