Un peu de chlore dans le sel...

Si je ne me suis toujours pas résolue à entamer un crash-test sur internet, je ne perds pas de vue mon programme "sauvez la mouette, trouvez-lui un mec" (déjà, le fait que je parle de moi à la troisième personne laisse présager du pire... pour ma défense, j'évoquerais la distance qu'il convient de poser à ce type d'expérience). Donc, j'attends encore un peu avant de m'inscrire sous un pseudo ridicule (hara-kiri? belle des champs? jaimangé1clown? Et pourquoi pas cunégonde, c'est joli cunégonde... Ah, tiens, King-Kong, pas mal, je pense que je vais attirer du boulet avec ça), pour mener, je l'avoue, une sorte d'expérimentation, et alimenter l'eau de mon moulin sur les a priori que j'ai sur la méthode.

De toute façon, j'ai fait un test, l'autre nuit (saleté d'insomnie): eh bien, les gens, ils ont dit que je vivais très bien mon célibat, d'après mes réponses. "La douce étiquette de célibataire n'a pas l'air de vous gratter le dos", qu'ils ont écrit, concluant pour le plan d'action:" à faire: rien! puisque le célibat vous convient et que vous êtes heureuse comme ça". Et pan.

Bon, histoire, quand même, de pimenter ce quotidien palpitant quoiqu'étrange (parce que dans le test, j'ai quand même coché des cases d'une autre catégorie: "l'engagement, très peu pour moi" où les experts ont décrété que j'étais un petit animal blessé et que je devais donc baisser la garde), je suis passée au plan aquatique.

Et ça n'a (presque) rien à voir avec le fait que, privée de baignoire (pour cause de travaux), j'avais besoin d'aller prendre une douche (non, je ne suis pas cracra, je suis pragmatique) (sans compter que je devrais repeindre plus souvent mon intérieur, ça me fait faire du sport tous les jours). Donc, fidèle à mon programme, voici le tout beau:

Programme Karcher-détox n°3
Chercher dans l'eau ce que tu ne trouves pas sur terre

Constat
Dans la plénitude du bassin intérieur et d'une eau chauffée à 28°C, tu frôles des corps inconnus et musclés.

En vrai
L'eau caille un peu. Avec tes palmes, à force, tu te fais des ampoules aux orteils. Et avec leurs plaquettes, les inconnus manquent de te coller une baffe à chacune de leurs longueurs.

Action
Quitte à être dans l'eau, autant nager pour de vrai. Et c'est le piège. Eh oui, concentrée par le nombre de longueurs déjà réalisées et restantes, j'en oublie mon objectif de base. Je remarque bien le maître-nageur et sa charmante houpette, en notant néanmoins un sourire narquois qui en dit long sur son potentiel popeyesque (cf les Bronzés et le moniteur qui pèse ses proies). Mais en fait, au retour sous la douche, celui qui me reluque a des faux airs de Jésus. Mais si vous savez, le Jésus des Démons de Jésus avec son paquet de cloques dans le maillot de bain. Grosse classe. Mais comme tu as les yeux rougis par le chlore, la marque des lunettes et les cheveux plaqués tout secos, tu te dis que c'est pas trop le moment d'être exigeante.

Verdict
Le vendredi soir, y'a pas mal de Jésus pour qui la flotte, c'est que dans le Ricard. Et entre midi et deux, y'a beaucoup plus de nageuses que de nageurs. Bon, je vais changer de créneau et je reviens.