On/Off

Frais de port offerts, 30% sur la nouvelle collection, un cadeau offert pour toute commande de 10.000 milliards de dollars, soldes exclusives pour vous, special member, American Retro à -80%, une robe Maje ou Sandro à moins de 200 euros grâce à notre vente flash... J'oublie les promos spéciales de Meetic, la meilleure façon d'élargir mon pénis et de commander du viagra et l'élan de compassion de Janet qui sait à quel point c'est dur d'être grosse... Mais les vrais courriers, celui qui va m'annoncer que mon projet, il est fabuleusement génial, l'autre qui me confirme qu'en fait, j'ai-fait-une-erreur-de-calcul-et-j'accepte-finalement-ton-offre, celui-là encore qui m'annonce qu'il a réservé l'emplacement dont je lui ai parlé... Ben non, ceux-là, ils doivent être bloqués et partir direct dans les indésirables...

Faut pas rêver, rien ne tombe tout cru. Je suis un peu tordue, parfois, mais je sais qu'il faut avant tout compter sur sa propre volonté pour avancer. Mais les freins que m'imposent certains discours me fatiguent. Les avis sceptiques de ceux à qui on ne la fait pas m'usent.

La première fois que je suis allée exposer mon projet à un "expert", celui-là m'a fixé de toute sa hauteur:

- Et ça marche, les salons de thé, au Mans?
- Moi (Intérieurement): Pas du tout, c'est pour ça que je veux me lancer, j'ai envie de me casser la gueule direct, sans essayer de viser un marché porteur. Fucking asshole.
- Moi (en vrai): Oui, à tel point qu'il s'en est ouvert trois rien qu'en 2008 et qu'un projet est en cours (grand sourire d'hypocrite)

Un oeil sur mon topo, intitulé "les goûters gourmands" (ce ne sera pas le nom du resto, hein). Il me toise :

- Ouais, en gros, c'est un salon de thé ouvert le mercredi pour les mômes, quoi.
- Moi (Fulminant inside) : Oui, pour les beaufs de ton genre, à la vision bien étriquée. T'aimes pas les chiards ? Et on ne dit pas "quoi" à la fin d'une phrase.
- Moi (dégonflée): C'est un peu plus complexe et développé que cela. Il y aura à la fois une activité permanente de salon de thé, avec des créneaux consacrés aux enfants, pour y développer des ateliers. Une façon de se diversifier, en somme (Sourire large de lâche).

Retour sur le document. Ah, il tombe en arrêt, d'un coup, sur une ligne. Son oeil si suspicieux s'éclaircit. Non, j'y vois même... une flamme! Il vient de tomber en amour devant l'intitulé d'une recette:

- "Un croque perdu? C'est quoi, un, un (oui, il bégaie sous l'émotion) croque-perdu ?"
- Moi (jubilant, toujours inside) : Oh l'idiot, tout ce qui l'intéresse, c'est sa panse.
- Moi (jubilant, en vrai): Oh, c'est un croque-monsieur, mais façon pain perdu. C'est une tuerie (en toute modestie, évidemment).

Et me voilà en train de lui raconter comment je réalise une bombe calorique en deux temps trois mouvements, sous ses yeux ébahis. Y'a un truc qui se passe, soudainement. Il est séduit! Pas par mon projet, mais par... mon croque-monsieur à mille milliards de calories. Le verdict tombe:

- On va vous suivre.
- Moi (totalement hystérique inside) : J'y crois pas. C'est à ça que ça tient?
- Moi (totalement posée) : Parfait. Je vous communiquerai l'avancée de mes travaux au plus vite.

Et voilà comment je suis sortie de ce bureau, un soir de janvier. Il faisait -4° dehors, mais moi, je bouillais à l'intérieur. D'excitation, d'envie, d'un peu de surprise aussi. C'était la première fois qu'un responsable "officiel" disait vouloir me suivre. Cela dit, s'il me lit un jour, je suis grillée.