Le pouvoir du costard

C'est décidé: terminé, les jeans boyfriend, les tuniques ceinturées, les tenues casual...

J'adopte le costard. A vie.

J'avais endossé le mien, aujourd'hui, pour jouer à la fille sérieuse (et surtout parce que c'est un peu obligatoire dans le règlement intérieur de ma boîte...). Un petit brush à la Dallas plus tard et les boucles d'oreille ad hoc, j'étais fin prête. Je n'étais plus la mouette, messieurs dames, mais une fille respectable et crédible. Limite, une femme qui en jette, même.

Je vous jure.

A la station-service, où j'ai trouvé, sans même attendre dans une interminable file le droit de renflouer ma titine moyennant quinze mille dollars le litre, j'ai saisi le pouvoir du costard (et payé quand même quinze mille dollars le litre de sans plomb, y'a pas de petits profits, messieurs les pompistes, pas vrai?).

"Je vous fais une fiche avec TVA ?" qu'elle m'a demandé, la p'tite dame de la caisse. Hein? Oui, lui ai-je répondu, sachant pertinemment qu'elle ne me serait d'aucune utilité. J'avoue, je me suis un peu effrayée toute seule. Parée d'un costard, coiffée comme une lionne, j'étais devenue en quelques secondes une sorte de Jean-Claude Romand, au féminin. Moins le côté marié. Et psychopathe.

Une gentille impostrice, vous voyez bien.

Du genre à sillonner les autoroutes en costard pour faire genre, j'ai un job important et des missions passionnantes.

Arrivée dans le hall de la mairie, rebelote. Un élu, que j'estime plutôt bien, m'arrête en souriant et me demande: "Mademoiselle (+ 10 sur mon échelle d'estime, d'entrée de jeu pour lui), vous êtes journaliste, n'est-ce pas?"

Je n'ai pas osé le contredire. De toute façon, mon "oui" franc et massif, qui n'a pas manqué de m'étonner moi-même (mais qui avait donc investi mon enveloppe corporelle?), n'a pu lui laisser aucun doute. Il s'est tourné vers son acolyte en lui tapant le bras: "tu vois, je te l'avais dit". Et il est parti sur de grandes considérations sur les institutions. C'était exaltant mais j'étais obligée d'abréger la conversation: mon costard et moi, on devait monter dans la salle du Conseil.

Là, le monsieur chargé de l'enregistrement m'a fait un joli compliment sur mes cheveux. Sans ses moustaches épaisses et son grand âge, je crois que je l'aurais embrassé.

Du coup, je me suis redressée et j'ai tapé, tapé, tapé des débats sur une demande préalable de travaux pour les... toilettes publiques d'un quartier et le coût d'un élève dans un école catho. Peu importe, avec mon costard, mon sérieux ne pouvait en aucun cas être remis en doute. J'aurais dit "prout" que les gens auraient salué ma rigueur.

Finalement, y'a bien que mon ex-belle mère (ma sauveuse actuelle, qui garde Loulou pendant que je fais ma claudette-romande sur les autoroutes) à ne pas être dupe. En me regardant ce matin, du haut de son escalier, elle a mis la main sur ses hanches et a lâché négligemment:

"Et toi, sinon, tu comptes trouver un vrai travail?"

Démasquée. Costard ou pas.