De l'intérêt d'être rock'n'roll

Un instant, le soulagement. La seconde d'après, la boule au ventre. Voilà un peu mon quotidien, rythmé par des coups de fil contradictoires, de nouvelles infos qui me font sourire ou m'angoissent, l'envie d'être déjà à demain puis de s'interroger sur cette réalité virtuelle...

Hier, par exemple, je vous aurais dit que je signais le compromis de vente lundi prochain. Ce soir, je n'en suis plus si sûre. Le vendeur, si pressé, freine cette fois des quatre fers. Il angoisse, je le sens, ruisselant de sueur, à se demander si cette histoire va prendre fin un jour. Une histoire de fous, qu'il répète d'ailleurs constamment, cherchant des réponses là où il n'y en a pas. Il ne comprend pas mes clauses suspensives: pourquoi donc demander que les normes d'hygiène et de sécurité soient respectées ? Oui, pourquoi ?

Je sais, j'suis chiante, aussi...

Parce que je veux m'éviter la surprise de débusquer des cafards? Et de tout faire péter quand j'allumerai le gaz ? Y'a un peu de ça. Il y a aussi l'idée que la restauration, quelle que soit l'échelle de l'entreprise, exige deux-trois trucs, oh, pas méchants, hein. Mais si vous fermez les yeux dessus, l'hygiène peut débarquer à tout moment et fermer la boutique. Ça n'arrangerait pas mes affaires.

Ce n'est pas un boui-boui que je veux reprendre, bien au contraire. J'ai juste demandé des choses classiques. Mais le vendeur, lui, il doit être assez rock'n'roll, au fond, et tant de formalisme l'accable.

Moi aussi, à vrai dire. Je ne me croyais pas si rigide.

La bonne nouvelle, c'est que je file demain à la pêche aux infos: hygiène, sécurité (je vais voir les pompiers, ça se trouve, ils auront besoin de main d'oeuvre, qui sait?), ce qui me permet d'espérer quelques jolies rencontres en perspective. Oh, je serai peut-être déçue, on verra. De toute façon, ce n'est pas ça qui troublera davantage mon sommeil, déjà bien perturbé. Comme mon papa, moi aussi, je cauchemarde et les levers s'avèrent de plus en plus matinaux.

Cette nuit, vers 5 heures, cherchant en vain les bras de Morphée, j'ai cru à une solution-miracle: le guide officiel des restaurateurs, où l'on vous explique que ne pas respecter la chaîne de froid, c'est mal, et qu'oser préparer un jambon-mayo avant l'arrivée du premier client est un sacrilège: un vrai somnifère, digne du plus soporifique épisode de Chasse & Pêche, a priori.

Eh bien, rien à faire: ces pages pleines de sigles barbares et de termes techniques m'ont tenue en haleine. La prochaine fois, je me plonge dans les mémoires d'un chef-cuistot (100% lait entier only). Au moins, à défaut de dormir, j'aurai peut-être une chance d'apprendre les rudiments de la cuisine...