J'ai passé ma première journée à remplir des démarches administratives, écouter mon expert-comptable tentant de me rassurer, essayer de persuader ma conseillère bancaire que même avec le Covid 19, c'était finger in the noise pour la suite... J'ai fait le point sur l'avenir de ma boîte, qu'il a bien fallu mettre en sommeil pour respecter les consignes gouvernementales et lutter contre cette saloperie et, comment dire...
C'est pas gagné.
Résultat, j'ai appelé mon ado pour boire un chocolat chaud (on s'est installé au salon, parce que la terrasse, c'est surfait), histoire de faire le plein de calories réconfortantes, et puis la journée a filé. Du coup, tout le beau programme que je m'étais planifié s'est écroulé. Parce que, quand même, le confinement, ça a ses bons côtés, je vous jure. Par exemple? Bah, tu peux :
- Flemmarder en toute légitimité
- Oublier de t'habiller dignement
- Ressembler à Chewbacca, personne n'en saura rien
- Vivre aux côtés de ton ado et créer de nouveaux liens avec cet être étrange que tu aimes néanmoins plus que tout, si si.
- Pâtisser avec ce même ado pour un moment sympa que tu ne réserves habituellement qu'à tes clients
- Feuilleter et trier enfin tous les livres de recettes de grands chefs que tu as accumulés
- Enfin te faire l'intégrale de Friends
- Enfin faire ton ménage
- Ne rien dépenser, parce que même si tu commandes sur internet, tu seras peut-être bouffé par tes chats avant que le colis soit livré
- Enfin t'attaquer (vraiment) à un gros tri dans tes fringues. Pour réaliser que t'as tellement bossé que t'as perdu deux tailles en quatre ans.
- Ecouter Agnes Obel en boucle
- Echanger avec tes potes via téléphone, texto, messenger ou whatsapp, discuter de tout et de rien en concluant par un "Bonne nuit" bienveillant, alors que tu n'as jamais le temps de les appeler d'habitude.
- Retrouver tes vieilles habitudes et t'affaler sur ton canapé pour improviser un post.
- Te regonfler le moral et l'ego avec le retour des copains fidèles au blog
Hélas, le confinement n'est pas exempt de mauvais côtés. Tu vas notamment constater que :
- En vrai, tu ne peux même pas te dégourdir les jambes le temps d'une petite marche. Et comme tu ne peux plus courir actuellement, ben, tu n'as droit à rien. Ou quasi.
- A force de ne jurer que par le pilou, tu vas perdre toute dignité au bout de trois semaines
- Personne ne saura que tu ressembles à Chewbacca car personne ne te reconnaîtra derrière cette boule de poils qui a pris le dessus
- Ton ado se confinant naturellement tout seul toute l'année, sa porte restera bien fermée et ses écrans bien allumés, sans considération aucune, ni pour ta personne, ni pour ta consternation
- Lors d'un atelier pâtisserie, ton ado n'est pas comme tes élèves, il ne t'adule pas, lui, et se lasse très, très vite.
- A force de feuilleter des recettes sucrées, tu vas te taper des grosses fringales alors que tu as juste besoin de 1900 calories par jour, normalement, pas par repas. Si tu calcules en outre que tu bouges tes fesses du lit à la cuisine et de la cuisine au canapé, tu pourrais même envisager une réduction de tes apports, mais allons-y doucement dans les résolutions, on a besoin de douceur, hein.
- Les rires enregistrés de Friends vont vite te taper sur le système, lequel s'avère déjà bien fragilisé
- Tu vas réaliser que, niveau entretien domestique, tu es une grosse dégueulasse, en fait. Et surtout que la poussière, cette chienne, revient avant même que tu aies eu le temps de signer la moindre attestation dérogatoire
- Tes chats, fâchés que tu squattes chez eux, vont t'empêcher de dormir en se collant en plein milieu du lit
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| Oui, ce genre-là. Hier soir. |
- Dans un mois, à force de te gaver de chocolat et de gâteaux préparés avec ton ado - on a le droit, c'est pour se réconforter - t'auras tellement grossi que tu iras chercher dans ton sac de tri toutes les fringues trop grandes. Et qu'elles t'iront.
- Plus les jours vont passer, plus tu vas réaliser que t'aurais trop envie de voir pour de vrai tes potes, juste pour se voir et boire un coup avec. Mais que même ça, tu peux pas.
- Tu vas tellement nourrir ta mélancolie avec Agnes Obel que tu vas finir par déprimer rien qu'aux premières notes. Pour finalement te réjouir du confinement... qui te permet de ne pas en finir avec toi-même (t'as pas d'armes, chez toi. Et c'est pas une bonne excuse pour l'attestation dérogatoire, d'aller chez l'armurier)
Allez, les gars les filles, on en est déjà au deuxième jour! Comment ça, c'est pas rassurant? :)
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